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危篤状態から2日目

9/22(日)

朝、目覚めてまた思う。
・・・・病院から電話なかった。 父はまだ生きている。いや、、、死んでない。
またつらい、つらい1日が始まるんや。 
病室で苦しむ父の横で、それを見ながらどうしてやることもできない。 ただ黙って見つめているだけ。
変化がないか、繋がれているモニターの数字をただ見つめているだけ。

きのう、ショウゴが父に会いに来た。 危篤だって説明してあったのに、ピンときてなかったのか、、、。
病室に入ってくるなり、 「おじいちゃん、元気??」って明るく言って、父の様子をみて絶句しているショウゴ。
「・・・・な、、訳ないよな。おじいちゃん・・・・。」 と現実を突きつけられて言いなおすショウゴ。

夫テツがショウゴと一旦、家に帰って、あたしは一人、病室に残される。
父が会いたかった人たちの最後のショウゴも来た。 
もう、ええやんか。 もう、終わりにして。 もう、見てられへん。もう、つらい、しんどい、もう、いやや。
看護師さんに泣いて訴える。
何のために、治療してるのかわからん! 肺炎が治まってきたってその先に待ってるのは「胃ろう」でしょ。
それは父には絶対、受け入れられない。 
父は、口の中に大きな腫瘍があって、本当は食べ物も細かくするとか、ムース食とか、そうした方がええねんけど、
食べた気がしないって言うて、老人ホームでもみなさんと同じ普通の食事にしてもらってる。
それは、父のリスクを承知の上で、それでも残りの人生を好きなように生きてほしいと思っているから。
治ったって、その先の父の人生は、高齢の父には可哀想すぎる!!!
もう、終わりにしてやってほしい。
そう思いながら、父の横に座って、ずっとただ父が死ぬのを待っている気がする。
いつ終わるの?ってことは、いつ死ぬの? 終わらないってことは、なかなか死なないってこと。どうなっていくの?
そんな事を思ってしまう、自分の罪悪感が耐えられない!!! 

看護師さんは、「私たちは全力でお父さんがまたホームに元気に帰られるよう、精一杯努力します。」とおっしゃった。

もう、あたしは精神的に限界だった。 気持ちの行き場を見失い、持って行きようのない悲しみと怒りでめちゃくちゃだった。
夫テツとの会話のちょっとした言葉にもかみついた。

26日に、ショウゴの就職先の式典があって、半年間、全寮制で勤務してきたショウゴの修了式。
どうしても行ってやりたい。この日を楽しみにしてきた。
このまま、父が状態変わらずだったら、あたしは式典に行けない。
父を放ってはいけない。 でも、行きたい。 もう、父、そんな頑張らなくていいのに・・・・
ほら、またあたしはこんな最低な事を思う。あたしは父が死ぬのを待っているんだ・・・・
これが娘の思う事か! 

しんどく苦しい息をして、精一杯、息をして、必死で生きようとしている父の横で、
もう終わりにして・・・と願う。
今まで好き勝手をしてきた父。母に暴力をふるって、家庭内別居状態だった実家。
父が死んだって涙ひとつでないや、きっと。 って思ってきた。
何度、心の中で 「死ね!」と毒づいたことか。
でも、、、 その 「死ね!」 と、今、あたしが思っている 「終わりにして。」 と願う気持ちは全然違う。
涙があふれて止まらない。

今日はあたしの誕生日だった。

senior01_z_12.png 理恵 2019.9.22 
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テーマ : 頑張れ自分。    ジャンル : 日記

Comments

Re: rossi 
自分の誕生日が父の命日で、ましてやお彼岸。
絶対、俺の事、忘れんなよ!!って父がほくそ笑んでる気がします^^
 
キツイ誕生日やったけど後になれば
あぁ、あんな事があったなぁと思える日が来る。

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理恵さん(53歳♀)                              夫テツ(同い年♂)                                 ショウゴ (23歳♂)
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